MEU VIZINHO EXTRATERRESTRE (Autor: Antonio Brás Constante)

...A probabilidade de não estarmos sozinhos ganha força a cada dia, tanto que até o vaticano já anda admitindo esta possibilidade. Caso isto realmente venha a se comprovar, muitas coisas vão acabar mudando por aqui. A começar pela tecnologia, pois finalmente poderemos viajar pelo universo graças aos avanços tecnológicos recebidos de seres extraterrestres, ou pelo menos porque eles vão acabar concordando em colocar um ponto de ônibus ou de táxi espacial aqui no nosso orbe azul.



Nessas viagens interestelares, é sempre bom conferir se você terá como pagar pela corrida, pois em caso de calote o taxista poderá acabar comendo você (literalmente). Poderemos pressupor que o turismo será bem diversificado. Para os naturalistas, ao invés de se ir a uma praia de nudismo, haverá planetas de nudismo, com preços que deixarão qualquer vivente peladinho. Os aventureiros poderão ir fazer um safári em um sistema solar selvagem, onde primeiro se disputa no cara-e-coroa quem vai ser a caça e o caçador.



Vivemos em um cantinho isolado e pacato da galáxia, quase como se estivéssemos em um ranchinho bem afastado das grandes metrópoles, e como possivelmente ainda não dispomos de algo que realmente desperte o interesse de qualquer civilização estelar a ponto de eles quererem puxar conversa conosco, o jeito é esperar. Ao menos até avançarmos o suficiente no ramo da genética para conseguir clonar a Gisele Bündchen, dispondo assim de uma inigualável moeda de troca com outros seres inteligentes (que mesmo se não for à moeda de maior valor no universo, ainda assim tenderá a ser a mais bonita).



Para as religiões, de um modo geral, um contato com novas civilizações será uma ótima chance de aumentar o número de fiéis. Por outro lado às inúmeras crenças que já não se entendem aqui terão de aprender a conviver com infinitas outras crenças de origem interplanetária. Em todo caso, é sempre bom e saudável pregar que é extremamente pecaminoso a qualquer raça alienígena o consumo de carne humana.



O sistema político também mudará, pois necessitaremos de um governante mundial para tratar dos assuntos em terras além-vácuo. Se os alienígenas forem realmente inteligentes, vão influenciar neste tipo de decisão, evitando que o eleito seja aquele que possuir a maior coleção de bombas, optando por alguém que se mostre disposto a pensar no bem-estar de todos.



Enfim, a confirmação de vida alienígena inteligente e avançada, com certeza trará muitas mudanças em nosso modo de agir, pensar e viver. Porém, na eventualidade de se ocorrer este contato, o mais importante agora é ficarmos na torcida para que ele aconteça de um jeito totalmente diferente daquele que ocorreu na própria história da humanidade, quando o homem então no papel de desbravador, trouxe junto com o descobrimento de novas terras, as doenças, a miséria, as guerras, e tantas outras desgraças para os povos nativos que tiveram a infelicidade de se deparar com eles. Pois tudo isto, infelizmente, nós já temos.



E-mail: abrasc@terra.com.br



Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc



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LIGEIRINHO DO JARDIM CHOVE BALAS

SIEG HEIL MEIN FÜHRER!...

SIEG HEIL MEIN FÜHRER!... SIEG HEIL MEIN SERRA!... Ich bin nur ein Clown!

Philip Glass - Metamorphosis Two

Metamorphosis Two - Philip Glass

A girl saluted President Barack Obama Thursday as he prepared to leave the White House for Canada on his first foreign trip as president.

PAPAGAIO VIDENTE

..


Papagaio Vidente



Uma mocinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua onde havia um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava a caminho do curso, o papagaio grita:

- Mocinha tá de calcinha preta!

E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca! A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.



No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:

- Mocinha tá de calcinha branca!

Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.



No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:

- Mocinha tá de calcinha vermelha!

Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio.



No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:

- Mocinha tá de calcinha cabeluda!



Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando e o papagaio não diz nada. Ela segue, certa que havia tapeado o penoso, quando ouviu o grito:



- Ô mocinha!

Ela se volta, impaciente: - O que é papagaio?



- Passou no vestibular, foi ? ? !

A little girl, before going to their pre-vestibular course, was in a street where there was a parrot on top of the wall. One day, when she started to walk the course, the parrot shouted:

- Young lady’s of black panties!

And, incredible as it seems, hit the parrot on the fly!
The girl and still think it was just a stroke of luck.
The other day, going again, the parrot shouted once more:

- Young lady’s of white panties!

New hit and this time the girl is scared half to the situation, but think the parrot was lucky again in tared guess.



On the third day in the same way, the parrot denounces:

- Young lady’s of red panties!

She is outraged by this time to guess the parrot.
The other day, resolves leaving no panties, just to test. The parrot does not fail:

- Young lady’s of hairy panties!



Irritated, it takes the drastic decision.
The next day passes without panties and shave.
Was through the parrot and says nothing.
It follows, that there was some escaped the parrot, when he heard the cry:



- Hey little girl!

She turns, impatient - What parrot?



- Passed in the vestibular, was it?? !




...

Cenas do Comício da Central, que foi organizado em frente a Central do Brasil em 13 de março de 1964 por Jango Goulart , Eu estava lá, o Serra também

Filosofia

...


Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos disseram que sim.

Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que entendam que isto simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras são as coisas importantes: a vossa família, amigos, saúde, filhos, enfim, todas as coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro, os bens materiais mais importantes. A areia, representa o resto: as coisas pequenas. Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberão nem as pedras nem os pedregulhos. O mesmo vale para as vossas vidas. Priorizem cuidar das pedras, ou seja, do que realmente importa. Estabeleçam as vossas prioridades. O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:

- Vocês concordam que o vidro está realmente cheio?

Onde responderam, inclusive o professor:

- Sim está!

Então, ele derramou uma cerveja dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que o frasco desta vez ficasse realmente cheio. Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

Então ele explicou:

- O que eu quero dizer com isto é que não importa o quanto a vossa vida esteja cheia de coisas e problemas, sempre sobra espaço para uma cervejinha!

Recebido por mail


Nota cafeana: quero dedicar esta história a todos os meus amigos e amigas que não estão aqui, como hei-de dizer, à mão de semear, e com quem me apetece, de quando em quando, beber uma cerveja estupidamente gelada e partilhar as coisas boas da vida.

LIGEIRINHO DO JARDIM CHOVE BALAS...DA SUCURSAL DE CARAJÁS

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DE ILUSÃO TAMBÉM SE VIVE..ou quase!

...

Pauta de reivindicações dos Policiais Civis do Estado de São Paulo Elaborado entidades representativas de classe da Policia Civil do Estado de São Paulo Neste documento, colocamos os anseios de uma Categoria que reivindica e contribui para o bom desempenho do Governo do Estado e busca, através do diálogo, encontrar um ponto que seja satisfatório tanto para a classe policial como para o Governo. Nossas entidades representativas de classe mostram-se unidas e com o mesmo propósito de discutir e debater com os representantes do governo formas que venham a valorizar seus policiais, dispostos a aparar arestas que separam seus dirigentes de classe e o Governo. Nós, policiais paulistas, buscamos, com isto, sermos ouvidos e valorizados, obtermos conhecimentos, reivindicarmos nossos direitos e exercermos nossas atividades, respeitando as hierarquias sem esquecermos dos nossos deveres. 1) Incorporação do ALE, em grau máximo, ao salário base: justifica-se tal pretensão em razão de julgados da corte suprema no sentido de que o pagamento de vencimentos aos servidores públicos através de subsídios é ilegal. Há inclusive ação vencida por colega Delegado, o qual teve concedido o benefício de licença-saúde, sendo-lhe retirados os subsídios. Venceu na corte superior e todos os subsídios foram reincorporados. Como alternativa, pede-se o pagamento ALE através de subsídios aos aposentados. Outrossim, ao mínimo requer-se que haja aumento do Adicional de Local de Exercício (ALE), nos períodos de temporada, para o valor máximo, nas regiões turísticas;
2) Lei Estadual 12.391, de 23 de maio de 2005: é a lei que prevê a revisão anual dos salários, nunca cumprida. Não se alegue que a “aumento” foi-nos dado no ano passado. Não. O “aumento” – muito aquém do devido – dizia respeito exclusivamente à perdas salariais do passado. A Lei nº 12.391/2005 há de ser cumprida este ano, como determina a Constituição Federal. Nem se fale que não se pode cumprir a lei em virtude da Lei de Responsabilidade Fiscal – esta é norma infra-constitucional e aquela é a própria Norma Maior, como já bem decidiu o Tribunal de Justiça do Estado de São Paulo;
3) Modificação da base de cálculo do adicional de insalubridade: a pretensão encontra sua justificativa no fato de o STF, assim como a própria Carta Maior, vedarem a vinculação de qualquer subsídio ao salário mínimo, sendo o correto o cálculo sobre o salário base do funcionário;
4) Fornecimento de vales-refeição: o vale-refeição, hoje no valor de R$ 4,00 (quatro reais) e só por vinte dias, é algo ultrajante. Lembremos que nem todos os funcionários o recebem. Há que ser aumentado para R$ 12,00 (doze reais) por dia, por trinta dias e para todos os servidores policiais, independente de faixa salarial;
5) Desvinculação em definitivo dos vencimentos de policiais civis e militares: tendo em vista a recente decisão do STF na ADI de Santa Catarina, verifica-se, de uma vez por todas, a inconstitucionalidade da LC 731/92. Não há qualquer motivação, a não ser política, que justifique a equiparação. São funções completamente distintas (segundo a própria CF/88, artigo 144, enquanto a Polícia Civil cuida da fase pré-processual da persecução penal, a Polícia Militar – reserva do exército – cuida da manutenção da ordem pública e do policiamento preventivo);
6) Modificação do sistema de plantões: a sistemática atual de plantões policiais remonta da década de 1970. Àquela época, à luz da Constituição de 1967 e atos institucionais, a Polícia Civil tinha muito mais atribuições e poderes que tem hoje. Segundo a própria Constituição Federal de 1988, à Polícia Civil incumbe a apuração de infrações penais. Muito se discute sobre a questão da “valorização do inquérito policial”, mas efetivamente nada se faz. As CPJ’s (Centrais de Polícia Judiciária), criadas em 2006 como alternativa à falta de recursos humanos no DECAP pelo Dr. Antonio Chaves Martins Fontes foi o grande acerto dos últimos anos da Polícia Civil de São Paulo. No regime atual, os funcionários transformaram-se não em policiais, mas em meros atendentes de público e chanceladores de boletins de ocorrência. Sem dúvida que o bom atendimento ao público é essencial. Mas de nada adianta ser bem atendido se não é eficiente. Repise-se: é incumbência da Polícia Civil a apuração de infrações penais e sua respectiva autoria, isto é, elaborar um bom inquérito policial. A excelência da Polícia Civil é a investigação, a efetiva coerção criminal ao fato ocorrido. No mínimo, para mantença do atual sistema, que se mantenham as cinco equipes, com a sugestão de Delegados respondendo por duas delegacias, pagando-se o GAT;
7) Moradia e dignidade: formulação, em conjunto com os policiais, governo e CDHU, de um projeto para a construção de moradias ou liberação de uma linha de credito para construção da casa própria para os policiais. Garante-se, deste modo, uma moradia decente para todos os policiais civis deste Estado;
8) Outras questões pontuais: desvio de funções de funcionários da Polícia Civil, o que demonstra claramente má gestão dos recursos humanos; obrigatoriedade dos recém-empossados em trabalhar no plantão do DECAP e DEMACRO, para todas as carreiras; respeito ao critério exclusivo de antiguidade para a reclassificação de policiais em razão da reestruturação ocorrida em novembro de 2008, bem como liberação automática das vagas de Delegados e demais carreiras policiais que se aposentam ou se desligam da Instituição; respeito à designação de policiais para trabalhar mais próximos de suas residências, facilitando-se as permutas; redução dos comissionamentos e respeito ao critério de antiguidade, especialmente para Investigadores, Escrivães, Agentes Policiais e Operadores de Telemática (enquanto há novatos em chefias e sedes de Departamentos, há policiais com muita experiência e tempo de serviço policial nos plantões); proibição de Delegados, Investigadores e Escrivães em estágio probatório de serem assistentes, ou trabalharem em Departamentos especializados (sugestão de valorização da ACADEPOL – cursos de especialização como requisito para trabalhar em departamentos especializados); Democratização da Policia Civil, reabrindo a discussão de eleições diretas para Delegado Geral de Polícia e a discussão para renovação da Lei Orgânica da Polícia – há projeto feito pela ADPESP, cujo autor é o Dr. Claudio José Meni (ANEXO I), o qual requer-se ampla análise e discussão para envidar esforços para sua aprovação, posto que a Lei Complementar nº 207/1979 é arcaica, e muitos de seus artigos não foram recepcionados pela Constituição Federal;
9) Assistência médica e hospitalar: Plano de Assistência Médica e Hospitalar de qualidade superior ao atual (IAMSP), que ofereça um atendimento digno aos policiais e seus familiares, principalmente nos acidentes e problemas de saúde decorrentes do exercício de sua função;
10) Questão das retaliações em razão da greve: quando se deflagrou a greve dos policiais civis, em agosto de 2008, deu-se audiência no 2º TRT, quando ficou estabelecido que a greve seria suspensa até que o Governo apresentasse uma proposta, e que não haveria qualquer ato de retaliação. O Governo não cumpriu com ambas as coisas – não apresentou proposta, forçando a retomada da greve e puniu muitos policiais. Tomemos graves exemplos: Dr. Mario Aidar, Delegado de Polícia em estágio probatório, que foi o primeiro a ser questionado num plantão policial. Responde a Processo Administrativo, maquiado de legalidade, sob a falsa alegação de que seria “insubordinado”. Este processo há de ser extinto, e o colega livre de qualquer acusação absurda, posto que exercia, como todos direito constitucional. Lembremos que a atual decisão do Min. Eros Grau, não definitiva, é passível de reforma, haja vista ser objeto de Agravo Regimental; Dr. George Theodoro Ary, que foi removido do município de Cristais Paulista para Dumont após sua reclassificação para 3ª Classe. Tal fato se deu apenas por, durante a greve, ter dado entrevista à rede de televisão local e falado das más condições de trabalho, que são realidade insofismável. Sua remoção, mais uma vez, se deu sob o manto da legalidade, mas foi ato retaliatório, o que não se pode admitir num Estado Democrático de Direito, gerido sob a égide da “Social Democracia Brasileira”. Requer-se seu retorno a Cristais Paulista; Apuração Preliminar nº CA-6 – 004/2009, que é uma representação do Ilmo. Delegado de Polícia Diretor do DEINTER-6, onde, antes mesmo da suspensão da greve, em razão de decisão judicial, já pedia a punição dos grevistas (alguns já re-designados) em petição formulada com evidentes sentimentos pessoais, violando critérios básicos da administração pública, tias como IMPESSOALIDADE e LEGALIDADE. Pugna-se pelo arquivamento da apuração, sem qualquer ato atentatório aos direitos dos policiais. Isto é o que se reivindica por ora, sem prejuízo de novas pretensões.


Ligeirinho

SONO, URINA E CURA

UM CONTO DE ABC
(AUTOR: Antonio Brás Constante)




Paulo tinha um grave problema. Sofria do mal do sono. Não importava o quanto dormisse, sempre estava caindo de sono. Já tentara de tudo: Remédios, médicos, tratamentos, hipnose e nada.



Perdera a conta de quantos empregos, estudos e namoros ele arruinou. Tudo por não conseguir controlar sua sonolência. Mas, após muito penar finalmente descobriu um curandeiro índio no interior do estado, conhecido como “Pajé”, que resolvia todos os males.



Meio incrédulo chegou ao lugar. Um casebre no meio do mato. Dificílimo de encontrar. Para piorar a situação, havia um gago esperando na sua frente à “consulta”. Um tal de Pablo, que tentava puxar conversa a todo custo, porém, como Paulo não entendia quase nada do que o homem falava, deu graças a Deus quando a criatura foi chamada.



Quarenta minutos depois foi acordado pelo mesmo gago, agora falando perfeitamente normal e dizendo que o Pajé estava lhe esperando. Paulo entrou cheio de esperanças no local indicado. Era uma sala enfeitada com amuletos e estatuetas estranhas. Possuía várias prateleiras repletas de vidrinhos com líquidos amarelados. O ambiente exalava um odor nauseante de urina.



O índio olhou bem para Paulo e pediu para descrever seu mal, enquanto mexia com um pedaço de pau uma poção dentro de um tipo de caldeirão de barro. Disse para falar bem alto, pois era meio surdo. Depois de escutar um breve resumo do problema, o pajé murmurou alguns encantamentos. Olhou novamente para Paulo e perguntou se era aquilo mesmo que ele queria, pois não seria bom mudar de idéia depois. Este afirmou que sim.



Paulo recebeu então uma poção de ervas, sendo orientado pelo índio que bebesse apenas um gole, mas à vontade de se curar era tanta que ele bebeu todo conteúdo da caneca, aproveitando que o Pajé estava distraído procurando um vidro vazio em uma das prateleiras. A poção tinha um gosto amargo e forte. Antes que o índio se virasse, Paulo encheu novamente a caneca com mais poção.



O Pajé pediu que ele esperasse um pouco que logo a poção faria efeito. Passados uns dez minutos, Paulo passou a sentir uma forte vontade urinar. O pajé disse que era um bom sinal. Mandou ele urinar em um frasco igual ao das prateleiras que se encontravam ali, e escrever seu nome no rótulo com a data da visita.



Paulo sentiu uma sensação estranha ao mijar no frasco. Quando terminou de encher o vidrinho, percebeu que não sentia mais sono. Estava curado. Aquilo era maravilhoso, não seria mais um escravo do sono.



O que Paulo não sabia é que perdera todo sono. No inicio foi perfeito, podia ver os filmes sem cochilar. Ler e fazer todas as atividades que queria. Mas não conseguia mais dormir, por mais cansado que estivesse o sono nunca vinha. O que parecia uma benção aos poucos foi se tornando em um pesadelo.



Ele passou quase um mês sem conseguir dormir um único dia ou noite. Começou a ter todos os problemas causados pela falta de sono. Parecia um zumbi. Já estava a beira da loucura quando resolveu retornar ao Pajé.



Chegando lá implorou para que o índio desfizesse o feitiço. Estava em tal situação que nem conseguia falar direito. Tentava explicar sem muito sucesso que não suportava mais a circunstância na qual se encontrava.



O índio quase não entendia o que ele dizia, mas como não aguentava ver homem chorando ou suplicando, perguntou qual era mesmo o nome dele, pois se lembrava vagamente do dia que esteve ali.



Paulo disse seu nome entre soluços e com voz chorosa. O pajé foi até sua salinha e voltou com um dos frascos de urina nas mãos. Disse que o único jeito de recuperar a doença que havia saído de seu corpo era tomando a própria urina.



Apesar da repugnância inicial que sentiu ao ser informado do que teria de fazer, dado ao grau de desespero pelo qual passava, resolveu aceitar. Fechou os olhos e colocou a borda do vidrinho na boca. O estômago embrulhou. Um mal-estar subido percorreu todo seu corpo. Ao sentir o gosto daquele líquido fétido, quase vomitou. Mas aguentou firme e bebeu todo o conteúdo do frasco.



O índio se aproximou de Paulo e perguntou com curiosidade:



- E então Pablo como está se sentindo?



- Pa-pablo? Ma-mas, me-meu no-nome é Pa-paulo!



- Ops... Desculpe, então errei o frasco.



E-mail: abrasc@terra.com.br



Site: recantodasletras.uol.com.br/autores/abrasc



NOTA DO AUTOR: Divulgue este texto para seus amigos. (Caso não tenha gostado do texto, divulgue-o então para seus inimigos).



NOVA NOTA DO AUTOR (agora com muito mais conteúdo na nota): Caso queira receber os textos do escritor Antonio Brás Constante via e-mail, basta enviar uma mensagem para: abrasc@terra.com.br pedindo para incluí-lo na lista do autor. Caso você já os receba e não queira mais recebe-los, basta enviar uma mensagem pedindo sua retirada da lista. E por último, caso você receba os textos e queira continuar recebendo, só posso lhe dizer: "Também amo você! Valeu pela preferência".



ULTIMA NOVA NOTA DO AUTOR: Agora disponho também de ORKUT, basta procurar por "Antonio Brás Constante".

NOTA DO REDATOR


PS. Caso queira ver e ouvir do próprio autor a mais recente N.A.
pegue um avião e vá ao Rio Grande do Sul, você vai adorar...bom vôo.


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Ligeirinho

Clube dos 16%

Mauro Chaves




Art. 1º: Fica constituída, com a denominação acima, a sociedade civil sem fins lucrativos, cuja finalidade é a de se recusar a aceitar o que dizem ser o pensamento dominante de 84% da população do País.

Art. 2º: Os integrantes desta entidade esclarecem que jamais foram entrevistados por qualquer instituto de pesquisa de opinião nem conhecem quem quer que seja que já tenha sido entrevistado por algum instituto de pesquisa de opinião ou já tenha ouvido falar da existência de alguma pessoa que já tenha sido entrevistada por algum instituto de pesquisa de opinião, que tenha manifestado sua opinião de aprovação a quem anunciam como detentor de 84% de opinião favorável da população.

Art. 3º: Os integrantes desta entidade aqui manifestam, claramente, sua adesão ao critério da valorização pelo mérito.

Art. 4º: Por critério da valorização pelo mérito aqui se entende o crescimento, o desenvolvimento e a elevação geral de padrão de existência da pessoa humana que decorra, fundamentalmente, do reconhecimento ao esforço de seu aprendizado e consequentes resultados.

Art. 5º: Os integrantes da entidade aqui constituída se recusam a aceitar o critério de cotas, de qualquer espécie, que substitua o mencionado critério de valorização pelo mérito, seja para ingresso em instituições de ensino, empresas estatais ou entidades de qualquer esfera da Administração Pública.

Art. 6º: Os integrantes da entidade aqui constituída são contrários à distribuição de quaisquer tipos de Bolsas que não sejam, exclusivamente, de estudo.

Art. 7º: Os integrantes da entidade aqui constituída não acham que é preconceito exigir preparo das pessoas públicas, especialmente daquelas que detêm as maiores responsabilidades de comando.

Art. 8º: Os integrantes desta entidade consideram que um alto dirigente público tem de possuir um acervo de conhecimentos suficiente para que não tenha de "comer pela mão" de subordinados - inclusive divergentes entre si - ou se submeter às pressões dos lobbies, cujos interesses frequentemente em nada se assemelham aos interesses da coletividade sobre a qual atuam.

Art. 9º: Os integrantes desta entidade não acham que é possível governar "de ouvido", tomar decisões com base apenas no que lhe cochicham os oportunistas, os áulicos ou os que ainda não se libertaram de um ideologismo rançoso, que só sobrevive graças ao sentido folclórico ou museológico que ainda mantém no mundo contemporâneo.

Art. 10º: Os participantes desta associação consideram que não deve haver vergonha ou sentimento de culpa pelo fato de se usar o vernáculo corretamente, observando-se a topologia pronominal, os tempos verbais e respeitando-se a exigência básica do vocábulo no plural, qual seja, a adoção da letra "s" ao final da palavra.

Art. 11: Os integrantes desta entidade não se sentem diminuídos pelo fato de eventualmente terem estudado em boas escolas e universidades, pois acreditam que isso, em vez de significar insulto pessoal aos que não tiveram a oportunidade de fazê-lo, lhes pode representar um desafio à busca de oportunidades semelhantes, pelo esforço redobrado do aprendizado, com o que tantos já cresceram, acima de todas as expectativas, próprias e alheias.

Art. 12: Por valorizarem o esforço pessoal do aprendizado e do trabalho é que os participantes desta associação não concordam com que grandes empresas façam negócios com filhos dos homens públicos mais poderosos, dando-lhes uma participação excepcional - que em nada corresponda às aptidões consignadas em seus respectivos currículos -, assim caracterizando um escandaloso tráfico de influência.

Art. 13: Os integrantes do clube ora constituído não concordam que tenham sido jogadas para debaixo do tapete todas as falcatruas do tipo mensalão, "recursos não contabilizados", sanguessugas, valeriodutos, dólares na cueca e catrevagens assemelhadas.

Art. 14: Os participantes desta associação consideram que também as famílias de pessoas brancas, heterossexuais e capazes de prover o sustento com o próprio trabalho devem ser julgadas normais, sem sofrer qualquer tipo de discriminação por suas opções.

Art. 15: Os membros do Clube constituído pelo presente instrumento consideram que são legítimos a posse e o desfrute de propriedades que eventualmente possuam, assim como julgam correta a oposição que façam a esbulhos que lhes pratiquem militantes de movimentos sociais de sem-terra.

Art. 16: Os integrantes do presente sodalício se recusam a participar de passeatas "pela paz", quando essas se realizam em razão de crimes horripilantes, especialmente os praticados contra jovens e crianças, visto que não é "paz", e sim punição rigorosa que merecem os facínoras que os cometeram, além do fato de os direitos humanos de suas vítimas também deverem ser respeitados.

Art. 17: Entendem os membros deste Clube que é uma aberração os criminosos cumprirem só um sexto de suas penas e a legislação brasileira se assemelhar a apenas três outras do mundo - da Venezuela, Colômbia e Guiné - ao estabelecer a responsabilidade penal dos facínoras somente quando estes completem 18 anos de idade, antes do que só podem receber "medidas socioeducativas" por suas atrocidades.

Art. 18: Os integrantes desta sociedade consideram Oscar Niemeyer o talentoso artista que faculta a presença de pessoas dentro de suas esculturas - chamadas de prédios -, mesmo que estas lá se sintam desprovidas de serviços não escultóricos, próprios das necessidades da natureza humana.

Art. 19: Os membros da associação ora constituída declaram ódio ao BBB.

Art. 20: Este Clube entra em funcionamento na presente data.

Mauro Chaves é jornalista, advogado, escritor, administrador de empresas e pintor. E-mail: mauro.chaves@attglobal.net

LIGEIRINHO DO JARDIM CHOVE BALAS, DIRETO DA SUCURSAL DE PARAUAPÉBAS PA

O CÔRNO E SUAS NUANCES

The husband comes home suddenly and was surprised to see Mariza at
his bed with another.

Took the gun from the waist, taking care not to be noticed
the two, armed and the trigger was already preparing to get shot
them when
stopped to think.

It is reminiscent of how their lives had improved in the married
recently.

The wife has not asked him money to buy meat, indeed, not to
buy clothes, jewelry and shoes, although every day appear
with a new dress, a jewel or a new sandal fashion.

The boys moved to the neighborhood public school for a course super chic.

Aside from the woman who changed the car, even though it is four
years and be cut without increasing the allowance of it.

The supermarket, then, is not talking about, they never had so much wealth
as in recent months
And the accounts of light, water, telephone, Internet and wireless, credit cards; a lot of time he did not hear them speak about accounts payments.

The case is that Mariza was even a pretty body; in fact, an amazing body…, all tasty, even with
two children…The time looks like to be stopped to her.
Something crazy ...

The husband then kept the gun in the waist, with very careful not to be
perceived, and was
out slowly, not to hinder them.

Stopped at the door of the room, reflected a little and told himself:

- The man paid the rent, the supermarket, school children, the
accounts of the house, the car, the mall, all costs and I also go
to bed with her all night long...

And, closing the door behind you, smiling concluded:

"What the fuck ...

The guy deserves !!!!'"


O marido chega à casa de surpresa e se surpreendeu vendo a Mariza em
sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido
pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles, quando
parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos
últimos tempos.


A esposa já não lhe pedia dinheiro pra comprar carne; aliás, nem para
comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandália da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro
anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
quanto nos últimos meses
E as contas de luz, água,telefone, internet, celular e cartão de
crédito; fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era mesmo um aviãozão, toda gostosa, mesmo com
dois filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...

O marido então guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi
saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as
contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
pra cama com ela todos as noites...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:


“Puta que o pariu...
O corno é ele!!!!!”


ligeirinho

Encontro inesperado em Portugal

 

Boa vida na margen sul........

Ligeirinho

O PRINCÍPIO DA ORDEM

O Princípio da Ordem

¨O princípio da ordem determina que cada coisa tenha o seu lugar e que haja um lugar específico para cada coisa.¨

Se quiser arrumar a sua vida, comece pelas suas gavetas, ou pelo armário do banheiro. Caso seus caminhos estejam embaraçados e toda a sua vida segue em um turbilhão de desilusões sem fim, deixando-o confuso e sem esperança, volte-se para as coisas mínimas da sua vida.

Em primeiro lugar, vá ao seu guarda-roupas, ou a uma simples gaveta e ponha-se a por tudo em ordem, disciplinando a deixar cada coisa em seu lugar e achando um lugar fixo e definitivo para cada coisa.
O que ganho com isso?

¨O princípio do Universo é a ordem, sem a ordem tudo mergulha no caos.¨

Conscientize-se de que você é um universo em miniatura (vós sois Deuses) e de que o menor dos átomos obedece a uma ordem incorruptível, pois se corrompido for, deixa de existir, e começará a colocar a sua existência no inexorável caminho do progresso sem fim atraindo bem-estar, saúde e prosperidade.

Quer dizer que arrumando uma simples gaveta minha muda mudará?

Na verdade, o que você está fazendo é começando a adquirir um hábito indutor de sucesso. O ato básico de simplesmente arrumar uma gaveta nada significará se no dia seguinte você retornar à corrupção e voltar a desordenar tudo de novo. Mantê-la em ordem, permitindo que cada objeto ocupe um campo específico é uma atitude que obriga-o a ter e manter uma disciplina rígida, determinando que outros campos da vida também se alinhem.

Observe onde sempre deixa sua carteira, ou as chaves. Suas chaves sempre ficam no mesmo lugar ou é uma tortura quando você tem que sair correndo de casa e não as encontra? Já percebeu quanto tempo e energia você desperdiça ao procurar coisas básicas? E quando precisa de uma simples caneta ou da sua agenda? Você consegue localizá-las sem o menor esforço? Se a resposta for negativa, anda faltando ordem na sua vida...

¨Se na sua vida falta ordem, o Universo não terá como alinhá-lo com o sucesso.¨

Nada na existência vem ao acaso ou obedece a um sistema aleatório de escolha. Se em uma empresa os cargos e funções fossem distribuídos de modo arbitrário e aleatório, teríamos o caos. Um contador não poderia efetuar um serviço de solda e um soldador poderia arruinar o departamento financeiro.

¨A ordem está no princípio das coisas e Deus é o Sujeito mais limpo e organizado do Universo¨.

Manter-se em ordem e construir ordem na sua vida é uma lei, um princípio, e quem fugir a esta lei colherá os resultados de sua própria imprudência.

Aponte-me um campeão que tenha vencido sem treinamento, persistência e talento e apontarei uma aberração. Alguns jogadores despontam brilhantemente no início da carreira e logo mergulham em maus hábitos que os destroem. Somente o talento garante uma trajetória fugaz como a passagem de um cometa. Você pode ser um sol que brilha durante bilhões de anos ou um cometa que tem um brilho fugaz, a escolha é sua.

Em verdade, o brilho do ser humano que atinge o máximo da plenitude é eterno, perdurará e irá além da contagem do tempo e do espaço, enquanto as estrelas têm seu tempo delimitado. Somos, portanto, muito mais que os astros e retardar o caminho do próprio progresso é uma atitude no mínimo insana.

Comece pondo ordem no simples e conseguirá organizar e potencializar seu processo de crescimento profissional, pessoal e espiritual a campos antes imaginados.

Um campeão tem disciplina, método e persistência. Querer alcançar o topo sem aprimorar essas qualidades é uma ilusão doentia.


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Jurandir Araguaia
Publicado no Recanto das Letras em 15/02/2009
Código do texto: T1440416


LIGEIRINHO DO JARDIM CHOVE BALAS, DIRETO DA SUCURSAL DO ARAGUAIA