This film is dedicated to all Who Died fighting for the planet and Those Whose Lives are on the line today.

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O Simbolo @ (arroba)

Durante a Idade Média os livros eram escritos à mão pelos copistas. Precursores dos taquígrafos, os copistas simplificavam seu trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido (tempo era o que não faltava, naquela época!). O motivo era de ordem econômica: tinta e papel eram valiosíssimos.
Assim, surgiu o til (~), para substituir o m ou n que nasalizava a vogal anterior. Se reparar bem, você verá que o til é um enezinho sobre a letra.
O nome espanhol Francisco, também grafado Phrancisco, foi abreviado para Phco e Pco – o que explica, em Espanhol, o apelido Paco, comum a quase todo Francisco.
Ao citarem os santos , os copistas os identificavam por algum detalhe significativo de suas vidas. O nome de São José, por exemplo, aparecia seguido de Jesus Christi Pater Putativus, ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde, os copistas passaram a adotar a abreviatura JHS PP, e depois, simplesmente, PP. A pronúncia dessas letras em sequência explica por que José, em Espanhol, tem o apelido de Pepe.
Já para substituir a palavra latina et (e), eles criaram um símbolo que resulta do entrelaçamento dessas duas letras: o &, popularmente conhecido como e comercial em Português, e ampersand, em Inglês, junção de and (e, em Inglês), per se (por si, em Latim) e and.
E foi com esse mesmo recurso de entrelaçamento de letras que os copistas criaram o símbolo @, para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de casa de.
Foram-se os copistas, veio a imprensa - mas os símbolos @ e & continuaram firmes nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço. Por exemplo: o registro contábil 10@£3 significava 10 unidades ao preço de 3 libras cada uma. Nessa época, o símbolo @ significava, em Inglês, at (a ou em).
No século XIX, na Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar as práticas comerciais e contábeis dos ingleses. E, como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses davam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo devia ser uma unidade de peso. Para isso contribuíram duas coincidências:
1 - A unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cuja inicial lembra a forma do símbolo;
2 - Os carregamentos desembarcados vinham frequentemente em fardos de uma arroba. Por isso, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de 10@£3 assim: dez arrobas custando 3 libras cada uma. Então, o símbolo @ passou a ser usado por eles para designar a arroba.
O termo arroba vem da palavra árabe ar-ruba, que significa a quarta parte: uma arroba ( 15 kg , em números redondos) correspondia a ¼ de outra medida de origem árabe, o quintar, que originou o vocábulo português quintal, medida de peso que equivale a 58,75 kg .
As máquinas de escrever, que começaram a ser comercializadas na sua forma definitiva há dois séculos, mais precisamente em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar seus originais datilografados), trouxeram em seu teclado o símbolo @, mantido no de seu sucessor - o computador.
Então, em 1972, ao criar o programa de correio eletrônico (o e-mail), Roy Tomlinson usou o símbolo @ (at), disponível no teclado dessa máquina, entre o nome do usuário e o nome do provedor. E foi assim que Fulano@Provedor X ficou significando Fulano no provedor X.
Na maioria dos idiomas, o símbolo @ recebeu o nome de alguma coisa parecida com sua forma: em Italiano, chiocciola (caracol); em Sueco, snabel (tromba de elefante); em Holandês, apestaart (rabo de macaco). Em alguns, tem o nome de certo doce de forma circular: shtrudel, em iídisch; strudel, em alemão; pretzel, em vários outros idiomas europeus. No nosso, manteve sua denominação original: arroba.

Colaborou Toninho 171 etc e tal...


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A Prostituta e o Delegado

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Praia de PontaNegra/Morro do Careca

 
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My Beach

 

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My Anniversary Day

 
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My Anniversary Day

My Anniversary Day.......WOW!



I went last year on the 2nd of December to celebrate my 57rd birthday in style for a two week holiday so I had the last week of mid season and the first week of high season.
Between the two weeks of being there, there was a big difference with the amount of people.
As I went before peak season, the shops were giving offers to encourage people to spend their money and the atmosphere was great to say the least (bearing in mind it was not terribly busy), but as soon as the first week of high season came in, there was a great influx of tourists, and this is when the holiday changed.
The atmospheres around Genipabu beach, in Natal City, Rio Grande do Norte – Brazil.
Was outstanding, words cannot explain the atmosphere.
All the pubs, bars, clubs, the beach literately everywhere was busy, and the sense of excitement and enjoyment could be felt everywhere.
I think that this was partly due to England playing at the time and in every pub, there was a big screen showing England.
What is good about Genipabu, there are very few foreigners, as everyone is mainly Italians, Portuguese and British of course, why not?
During the day, there was plenty to do all the time, whether you like to dine, sleep, being active, or sight seeing.
I did a mixture of all these. If you are a water sports person, you will enjoy this location, as there is jet skiing, banana boat, and every other water sport you can think of.
As far as the sleep goes, I slept on the beach in full sun (to which you should not do especially during the time of a heat wave), but surprisingly did not burn, but there was a lot of burnt people.
I am quite hard skinned when it comes to the sun, but I was still wearing factor 15 or 20 as the sun was very strong in the area.
The beach is OK in places with clean water and sand…yes sand; there are many Dunes.
That means. Sand. There are parts where the sand is pebbly, but mainly sandy. If you are on a lilo, or any other inflatable, then be careful, as the wind is strong if you go out too far and of those that doing water sports.
There are a lot of day trips that you can do to other islands and countries.
These are highly recommended to do, but are cheaper from the beachfront for the same trip.
When it comes to dining, try everywhere as all food costs about the same and you get about the same amount in servings. The only difference is the style of cooking and the taste.
The accommodation is very basic in Genipabu and I mean basic. All you have is a bathroom with the usual amenities, but the kitchen is basically two rings (one big, one small), and a fridge, then you sleeping area.
It is advisable to take a repellent with you. We did not see any insects, but my friends by morning had bites over them.
Overall, this is a highly recommended place for those that like an active holiday or a lazy holiday, but it is advisable to go to Dunes de Genipabu.town did not seam that attractive or much there, apart from the nightlife (which it is recommended to go on the company pub crawl there).This is a good choice for anyone that likes a good time.
(Personally, I did not want to leave there)

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Minha praia.






Moro de quebrada, mas eu não ligo.
Moro só, mas não sou solitário, a solidão, Se for por escolha, sem problemas, amigo ate que não é tão feia.
Já que a solidão é causa dos fatos.
Ou dos seus atos, eu não me importaria, como na verdade não me importo, até gosto de solidão.
Mas é bom não confundir solidão com solitude ou abandono.
Você pode ser chamado da solidão, basta querer... Use o seu livre arbítrio.
Recentemente, há mais ou menos um ano, eu me mudei de São Paulo para um lugar quieto e distante, a praia da Redinha.
Mas sei lidar com a solidão.
A solidão não é o medo de ficar sozinho.
É o medo de relembrar o passado, quando reclamava à sua mãe: “Ninguém brinca comigo”.
Solidão por opção é não ter medo de relembrar os dias de ginásio quando se era o centro de atenção.
Agora sendo uma figura apagada, mesmo que por opção, resta saber, será que o nosso medo de ficar sozinho não vai impulsionar-nos para coisas inusitadas e às vezes não compreendidas.
Compramo-nos rádios que nunca ligamos, usamos relógios atados ao nosso pulso, mas não ligamos para as horas, ou não dar tratos ao calendário.
Quanta vez, já sai cedo da minha vila, para ir ao banco, e descobrir que já era Sábado.
Sim isso mesmo, perde se a noção do tempo.
Sabe-se que não existe ninguém por perto. Pelo menos não estamos condenados ao esquecimento, basta sair à cata de algo para distrair.
Mas a solidão ou o barulho não são nossas únicas alternativas.
Nós também temos que saber cultivar a solitude.
Ela é uma espécie de silêncio interior que nos livra da solidão e da agonia do marasmo, sempre presentes em locais quietos e silenciosos.
E eu aprendi a cultivá-la.
Solitude é realização interior.
Solitude não é, antes de tudo, um lugar, mas um estado da mente e do coração.
Solitude é uma escolha, impar, que se faz, quando já se começa a acostumar com a solidão.
Resta saber como usa-la, pois a solitude do coração quase sempre pode ser mantida em todas as ocasiões.
As multidões, ou a sua ausência, têm pouco que ver com este estado subjetivo de abandono interior.
É perfeitamente possível ser um ermitão, mesmo que por opção, bastando para isso sempre ter em mente como é viver num deserto e nunca experimentar a solitude.
Mas se possuirmos solitude interior.
Pode apostar velho, nos nunca teremos medo de ficar sozinhos.
Pois sabemos que não estamos sós.
Isto posto a solidão nunca te assolará.
Nem teremos a necessidade de estar com outros, pois eles não nos controlam.
Aqui no meu canto.
Eu já me esqueci dos ruídos e da confusão que sempre via no dia a dia
Hoje aqui no meu casulo eu tão somente encontro a minha calma, num profundo silêncio interior.
Percebi, enfim que eu estou-me sentindo, apesar de só, muito bem.
E sem impedimentos para ir, vir, ver e fazer o que quero eu queira e quando queira.
Aprendi a utilizar desse sentimento como uma alavanca para assumir plenamente a minha vida.
Aprendi, solitariamente, ainda que as duras penas, a agir a partir de si.
Aprendi a fortalecer a minha existência e seguir em frente.
Manifestando a minha própria força dentro dos meus objetivos.
Desplugado do mundo
Entendi que abandono é diferente de solidão.
É difícil, mas não e impossível gerencias a opção viver só.
Mas não solitário, ou enfurnado na solidão. Eu aprendi a fazer companhia a mim mesmo. Hoje eu dou atenção, escuto, e assimilo aquilo que me é manifesto.
Sou o seu melhor amigo.
Então, percebo que a solidão deixará de existir naturalmente.
E passo a perceber que não sou um abandonado, quando no muito, eu sou mais um perdido na praia da Redinha.

É perfeitamente possível ser um ermitão, mesmo que por opção, bastando para isso sempre ter em mente como é viver num deserto e nunca experimentar a solitude.
Mas se possuirmos solitude interior.
Pode apostar “velho”, nos nunca teremos medo de ficar sozinhos.
Pois sabemos que não estamos sós.
Isto posto a solidão nunca te assolará.
Nem teremos a necessidade de estar com outros, pois eles não nos controlam.
Aqui no meu canto.
Eu já me esqueci dos ruídos e da confusão que sempre via no dia-a-dia.
Hoje aqui no meu casulo eu tão-somente encontro a minha calma, num profundo silêncio interior.
Percebi, enfim que eu estou me sentindo, apesar de só, muito bem.
E sem impedimentos para ir, vir, ver e fazer o que quero eu queira e quando queira.
Aprendi a utilizar desse sentimento como uma alavanca para assumir plenamente a minha vida.
Aprendi, solitariamente, ainda que as duras penas, a agir a partir de si.
Aprendi a fortalecer a minha existência e seguir em frente.
Manifestando a minha própria força dentro dos meus objetivos.
Desplugado do mundo
Entendi que abandono é diferente de solidão.
É difícil, mas não e impossível gerencias a opção viver só.
Mas não solitário, ou enfurnado na solidão. Eu aprendi a fazer companhia a mim mesmo. Hoje eu dou atenção, escuto, e assimilo aquilo que me é manifesta.
Sou o seu melhor amigo.
Então, percebo que a solidão deixará de existir naturalmente.
E passo a perceber que não sou um abandonado, quando no muito, eu sou mais um perdido na praia da Redinha.

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My Husband is gone ... GONE!

In a duty of any police station anywhere in the world ...!

Woman: My husband is gone!
Officer: What is his height?
Woman: I never asked what was his height
Officer: He is thin, it's healthy?
Woman: It's not too skinny ... I think it's healthy ...

Officer: What color are his eyes?
Women: Light brown or greenish ... I never paid much attention
Officer: And hair color?
Woman: The color of his hair changes with the sun as he picks up
Officer: What was he wearing?
Women's: Suit, or maybe something more casual, I did not see when he left
Police: Was anyone with him?
Woman: Yes, my dog​​! ... A Labrador named Calvin, tied to a golden collar, height 80 cm, healthy, beautiful blue eyes, brown almost black by the nail of his left thumb was chipped a little, he never barks, also was wearing a beautiful golden outfit with blue balls he does not like vegetarian food, we eat together, we run together, we are often alone there, side by side, making a company to another
and the woman began to cry
Officer: OK. Let's look for the first dog!



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POLICE EXPLORERS TRAINING

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Taken 9/24/11 Liberty Park, NYC.

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"Campanha contra a Inocência útil na Internet"

POR UMA INTERNET SEGURA

O que há por trás das mensagens de crianças desaparecidas.

Segue abaixo um bom relato para NÃO passar qualquer e-mail de pedido,
promoção, protestos ou acusações sem antes verificar a veracidade dos fatos.


Uma pessoa recebe uma mensagem comovente, com uma foto de uma criança desaparecida, doente... e logo depois de receber a comovente mensagem a repassou para vários amigos. Veja a resposta de uma das pessoas que recebeu a mensagem e checou a informação:


''Esse telefone não é de Niterói. Se você ligar direto, sem usar o DDD, a
ligação não completa. Se usar o código 21, também não completa."

Esses e-mails bem apelativos, são criados por pessoas inescrupulosas, para conseguir algo muito valioso para eles: o nosso endereço de e-mail.

Qual candidato a deputado, dono de joalheria, diretor de banco, financeira
etc., que não quer oferecer seus produtos ou dar o seu 'plá', sem qualquer
custo, para uma clientela seleta dessas:

você, que é @yahoo e eu, que sou @petrobras... ou @uol... etc...

Daí você manda para outros @gmail, @zipmail, eu mando para @petrobras, @uol, @hotmail, etc..


Alguém recolhe esses endereços, deleta os @ig da vida e vende por uma nota para os clientes acima.

Sou do comitê de segurança da informação da minha empresa e todos os e-mails desse tipo que chegam, eu verifico a validade.


Após mais de dois anos realizando este trabalho, somente um e-mail foi
realmente verdadeiro: era sobre um cadastramento de pessoas carentes para fazer cirurgia de palato, (lábio leporino) em crianças. Liguei e era real... O resto, tudo mentira.


O último foi do banco Santander, que estaria recrutando pessoas com
deficiência física para trabalhar. Aqui, todo mundo ficou sensibilizado e
quando eu recebi, simplesmente entrei no site do banco.

Achei um pop-up (janelinha automática) que desmentia a notícia... O do banco de olhos em Sorocaba, embora o hospital exista, não procede a informação, não estão pedindo córneas, tão pouco o hospital é maçônico. Liguei e falei pessoalmente com a direção do mesmo.


Seguem algumas dicas do nosso comitê para não cairmos nestas armadilhas:

1- Atenção: Escrever um mail ou enviar qualquer coisa pela Internet é fácil,
portanto, NÃO ACREDITE automaticamente em tudo;.

2- Observe o texto, reflita, analise, cheque tudo antes de repassar aos
amigos. Se não tiver tempo para isto, NÃO REPASSE o e-mail;

3- Quando nós recebemos mensagens pedindo ajuda para alguém, com alguma foto comovente, não repasse apenas “para fazer a sua parte...” pode haver alguém cheio de más intenções, por trás desse e-mail.... Verifique a veracidade das informações... Afinal, próximo de sua casa, há sempre alguém carente que você poderá ajudar, se esta for sua opção de vida;

4- Cuidado! Muito cuidado com mensagens-lista de dados de pessoas , que cada um vai assinando, colocando seus endereços e telefones reais, repassando... Podem facilmente ser utilizados por hackers, spammers, assaltantes, seqüestradores etc.;

5- E AGORA, O MAIS IMPORTANTE :Quando reenviarem mensagens, RETIREM OS NOMES E E-MAILS DAS PESSOAS POR ONDE AS MENSAGENS JÁ PASSARAM! . E o nome de quem mandou para você também;

6- Existem programas rodando na Internet (espiões) para pegar “tudo que
tiver antes ou depois de um @”. Isso é vendido para spammers e hackers, cuja intenção muitas vezes é de espalhar vírus ou pishings (programinha que rouba seus dados no seu computador, sem que você saiba);

7- Reforçando: Quando for encaminhar uma mensagem para mais de uma pessoa, NÃO PREENCHA O 'PARA' (to:) NEM O 'CC' (cc:). ENVIE O 'CCO' (CÓPIA CARBONO OCULTA/ COM CÓPIA OCULTA) onde não aparecerá o endereço eletrônico de nenhum destinatário.

Quando todos nós fizermos isso, livraremos a Internet de 80% dos malwares,
spammers e outras inconveniências...

CAMPANHA POR UMA INTERNET SEGURA

Adote esta ideia ao enviar/responder/encaminhar uma mensagem:

1) Apague o meu e-mail e o meu nome;
2) Apague também os endereços dos amigos antes de reenviar;
3) Envie ou encaminhe como cópia oculta (Cco ou Bcc) aos seus destinatários.


Agindo sempre assim, dificultaremos a disseminação de vírus e spams.

Entre você também na campanha do e-mail limpo:
- Remova todos os dados dos remetentes
- Envie com cópia oculta (Bcc / Cco)


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O mineirinho na zona

Minerin chegou na zona e falou pro gerente:

- Hoje to afim de cumê um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei. Pago mil real!
… O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerin entrou pro quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a pancadaria.
De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto… passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o Minerin
arranjando as carça e comentando:
- Bravin ele! Quiria dá não...

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Horário de verão começa no próximo dia 16 outubro



O horário brasileiro de verão começa à meia-noite do próximo dia 16 e termina em 26 de fevereiro de 2012.
As regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste devem adiantar os relógios em uma hora.

Será o horário de verão mais longo já adotado no país. Para que o fim do horário não coincida com o domingo de Carnaval, o período foi estendido em uma semana.

Um decreto federal estipula que os relógios sejam adiantados todos os anos à meia-noite do terceiro domingo de outubro e atrasados à meia-noite do terceiro domingo de fevereiro do ano seguinte.

Mas no ano em que houver coincidência entre o domingo previsto para o fim do horário de verão e o domingo de Carnaval, então, o fim é no domingo seguinte.

Esse vai ser o caso do Carnaval de 2012, que cai entre os dias 18 e 21 de fevereiro. Por isso, o horário de verão de 2012 acabará só no dia 26.





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Sempre consertar quando houver uma falha...sempre !

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Ladrão rouba iPhone, mas aplicativo tira foto sua e envia para vítima.

Ladrão rouba iPhone, mas aplicativo tira foto sua e envia para vítima
Vítima havia instalado o aplicativo 'iGotYa' no aparelho.
Ele envia foto e localização quando senha é digitada errada.
Do G1, em São Paulo

Um ladrão que roubou um iPhone 4 de uma mulher de 31 anos em Nova York, nos EUA, acabou sendo identificado após o aparelho tirar uma foto sua e enviá-la para a vítima, segundo reportagem da emissora de TV "NBC".

Aplicativo tira foto sempre que alguém digita senha errada na tela bloqueada. (Foto: Reprodução)
A mulher havia instalado o aplicativo "iGotYa", que tira uma foto sempre que alguém digita a senha errada na tela bloqueada. O aplicativo envia a imagem da pessoa, junto com a localização (GPS), para o endereço de e-mail do dono do aparelho.

Santo Steve Jobs!!! Mal partiu e já fez seu 1º milagre!!!












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Simo Häyhä ( Rautjärvi, 17 de dezembro de 1905 )

Um post modelo para a categoria de comportamento.
Simo Häyhä era um pacato fazendeiro e vivia lá na gelada Finlândia, sossegado em seu canto.
Até que um belo dia, em 1939, a União Soviética resolveu invadir seu país.
Inconformado, resolveu fazer alguma coisa por conta própria.
As invasões aconteciam pela floresta. Então pegou seu velho rifle, enfiou um monte de comida enlatada na mochila e se plantou sozinho no alto de uma árvore, onde passava seus dias dando pipoco em russo.
Sem exército e encarando uma friaca que variava entre 20 e 40 graus negativos.
Ninguém esperava um ataque naquelas condições. Mas começaram a aparecer, do nada, uns furinhos no meio da testa dos soldados, que iam caindo um por um.
A história se espalhou rapidamente e quando descobriram que aquela chacina era obra de um único atirador, o terror se instalou na tropa.
Chamavam o cara de “morte branca”, por causa da camuflagem. Missões inteiras eram montadas. Forças tarefa eram enviadas para o meio das árvores, mas ninguém voltava. Häyhä matava pelotões inteiros.
Derrubava um por um.
Tipo patinho de tiro ao alvo no parquinho de diversões. Péi! Caiu. Péi! Caiu. Péi! Caiu.
Você consegue enxergar o Häyhä nessa foto? Pois é.
Depois tentaram de longe, usando contra-snipers. Foram todos mortos. Ninguém conseguia pegá-lo. Usava técnicas aprendidas na prática para ficar invisível, como miras comuns sem lentes para não refletir o sol, neve na boca para não expor sua respiração, apertava a neve a sua frente para que os tiros não “soprassem”, etc.
A contabilidade de Simo Häyhä depois de 100 dias enfiado na floresta comendo sardinha enlatada, era a seguinte:
• 542 mortos com o rifle
• mais uns 150 mortos com sua SMG
Oficialmente foram 705 mortes creditadas a ele, só nesse periodo.
Nessa altura não havia mais ninguém para enfrentar Simo Häyhä. Com o placar marcando 700 x 0, ninguém mais tinha coragem de fazer nada. Era simplesmente, suicídio.
Aquilo foi indignação e vergonha demais para o exército Russo, que resolveu… bombardear a área. Para matar um único soldado inimigo! Mas mesmo embaixo de uma chuva de bombas e ferido, Häyhä conseguiu escapar.
Até que no dia 6 de março de 1940, já cansado, Häyhä foi finalmente atingido por uma bala explosiva que arrancou metade do seu rosto.
Era o fim do “morte branca”.
Mas… só por uma semana.
Porque em 13 de março de 1940, exatamente no dia em que a guerra acabou, Simo Häyhä recobrou sua consciência.
Foram anos até conseguir se recuperar, mas sua mandíbula foi refeita e Häyhä acabou voltando a sua vida pacata, como um grande caçador de Alces e criador de cães.
Em 1998, em uma entrevista, perguntaram como ele conseguiu se tornar um atirador tão extraordinário. Respondeu com uma palavra: “Praticando”.
Quando perguntado se havia algum arrependimento por ter matado tantas pessoas, respondeu: “fiz o que precisava ser feito, da melhor maneira possível”. Preciso também com as palavras.
Simo Häyhä é considerado o maior e mais eficiente franco-atirador de todos os tempos. Passou seus últimos anos morando numa pequena vila. Claro, bem na fronteira com a Rússia.

SIMO


Simo Häyhä (Rautjärvi, 17 de dezembro de 1905 — Hamina, 1 de abril de 2002) apelidado de "Morte Branca" (em russo: Белая смерть, transl. Belaya Smert; em finlandês: Valkoinen Kuolema; em sueco: den Vita Döden) ou "Provocador" pelo exército soviético, foi um soldado finlandês e o mais eficiente franco-atirador da história.


Juventude e serviço na guerra


...recebendo seu rifle honorário modelo 28, durante a Guerra de Inverno.
Häyhä nasceu na cidade de Rautjärvi, próxima à atual fronteira entre a Finlândia e a Rússia. Fazendeiro de profissão, cumpriu o serviço militar obrigatório de um ano em 1925, sendo convocado em 1939 após a eclosão da Guerra de Inverno entre a Finlândia e a União Soviética. Estacionado na área norte do Lago Ladoga, passou a servir como franco-atirador.
Trabalhando em temperaturas que iam dos -20ºC aos -40ºC graus e usando uma camuflagem totalmente branca, Häyhä é creditado por mais de 500 mortes confirmadas de soldados soviéticos.[1] Uma contagem diária de baixas era feita no campo de batalha de Kollaa, e os relatórios não-oficiais finlandeses estimam em 542 o número de mortes atribuído a ele.[1]
Häyhä usou uma variante do rifle soviético Mosin-Nagant, pois se adequava a sua baixa estatura. Para não se expor em seus esconderijos, ele preferia usar miras comuns ao invés das telescópicas, pois com esta última o atirador deve erguer um pouco a cabeça, além de haver o risco da lente refletir a luz do sol.[2]Outra tática usada por Häyhä era compactar a neve à sua frente para que o tiro não a soprasse, revelando sua posição. Ele também colocava neve na boca, escondendo assim quaisquer sinais que sua respiração pudesse provocar.


Simo Häyhä promovido em 28 de agosto de 1940.
Além das mortes como franco atirador, Simo Häyhä foi creditado também por abater mais de duzentos soldados inimigos com uma submetralhadora Suomi M-31, elevando assim sua marca para 705 mortes. Este fato, no entanto, nunca foi comprovado. A marca de mais de 500 mortes foi alcançada num período de 100 dias, com Häyhä atingindo o número recorde de cinco por dia, praticamente uma morte a cada hora do curto dia de inverno.
O exército soviético tentou executar vários planos para se livrar dele, incluindo contra-ataques com franco atiradores e assaltos de artilharia, até que em 6 de março de 1940 Häyhä foi atingido por um tiro na mandíbula durante combate corpo-a-corpo. Com o impacto, o projétil girou e atravessou-lhe o crânio. Ele foi resgatado por soldados aliados, que disseram "faltar metade de sua cabeça". Ficou inconsciente até 13 de março, um dia após a assinatura do tratado de paz que pôs fim ao conflito.[2] Pouco depois, Häyhä foi promovido de cabo a primeiro-tenente pelo marechal-de-campo Carl Gustaf Emil Mannerheim. Nenhum outro soldado jamais conseguiu uma escalada de posto tão rápida na história militar da Finlândia.


Velhice


Häyhä levou vários anos para se recuperar do ferimento. A bala, provavelmente explosiva, havia quebrado sua mandíbula e arrebentado sua bochecha esquerda. Apesar de tudo, ele se recuperou totalmente, tornando-se caçador de alce e criador de cachorros após a Segunda Guerra Mundial.
Em 1998, ao ser perguntado sobre como conseguiu se tornar um atirador tão bom, ele respondeu, "prática". Questionado se tinha remorsos por ter matado tantas pessoas, ele disse, "fiz o que me mandaram fazer, da melhor forma possível"
Simo Häyhä passou seus últimos anos em uma pequena vila chamada Ruokolahti, localizada no sudeste da Finlândia, próxima à fronteira com a Rússia.









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TAMBAQUI É AQUI...!

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NOSSA VIDA É DEFINADA PELO MEDO OU PELO AMOR?

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WALTER

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O CONTO DO PERU

O CONTO DO PERU

Relembrando e buscando apoio nas velhas estórias contadas e anotações deixadas pelo meu querido e inesquecível avô Antonio Campos Melo, pessoa simples, funcionário do antigo Departamento dos Correios e Telégrafos, de excelente índole, inteligente, honesto e, que gostava muito de escrever, encontrei nos seus alfarrábios manuscritos um fato policial que diz ele ter sido verídico ocorrido nos idos dos anos 30 do século passado, aqui na nossa simpática Aracaju, que por ser interessante passo então a contar, mudando os dados das figuras principais do enredo para não haver identificação, pois não sei dos seus herdeiros para pedir permissão para tal.

Consta que o Senhor João Limeira, comerciante próspero da antiga Aracaju, possuía uma sapataria situada na Rua João Pessoa, então via principal do centro da cidade.

João Limeira, além de ser um verdadeiro unha-de-fome, tinha a fama de esperto, de nunca ter sido enganado por alguém, de nunca ter perdido um centavo sequer para qualquer pessoa, razão pela qual, gabava-se de ter prosperado na vida, não só pela sua luta, pela sua capacidade, mas também por conta de tais atributos.

A vida de João Limeira resumia-se em quatro coisas, tão simplórias quanto acomodadas e estranhas pareciam ser: casa, trabalho, feira semanal e enterro de alguém a partir do seu respectivo velório... Não tinha nenhum vício nem tampouco se divertia ou levava sua mulher e seus filhos ao parque, praia ou cinema, não ia a lugar algum ou fazia algo diferente além dessas quatro atividades para não ver o dinheiro sair do seu bolso desnecessariamente.

Em casa muito economizava, regrava de todo jeito e reclamava gastos extras com a sua esposa, no comercio negociava sapatos mais baratos com menor lucro justamente para vender mais, na feira pechinchava de tudo e estava sempre na xepa, no resto de feira, enquanto que, para sua estranha diversão estava o velório e enterro de pessoas amigas, conhecidas ou não. Para o diferente e mão-de-figa cidadão o importante era morrer alguém para ele estar presente em condolências.

Ninguém entendia se era mania psicótica, quem sabe medo, trauma, superstição, ou mesmo grande virtude, qualidade, humanismo, mas o certo é que João Limeira era solidário com os familiares dos mortos, fosse quem fosse. Não perdia nenhum velório e acompanhava todos os enterros, de rico ou pobre que dele tivesse conhecimento dentro de Aracaju, fazendo até questão de pegar na alça dos caixões, ou seja, ajudar a carregar os defuntos nos trajetos até os cemitérios que por muitas das vezes eram feitos a pé.

Além de participar de todos os funerais o senhor João Limeira usava nesses eventos o indumentário que de melhor possuía. Vestia de maneira garbosa o seu lindo a alinhado terno preto italiano, além da sua camisa branca de seda chinesa e uma gravata azul-marinho portuguesa, sem esquecer-se dos seus sapatos pretos também importados que de melhor tivesse em sua loja e, do seu valioso relógio de bolso suíço cravejado de diamantes com grossa corrente de ouro 18 quilate que sempre estava no bolso do paletó e só era usado somente nessas ocasiões. Para se manter impecável nessa sua mania o senhor João Limeira não tinha medido esforços, era o esse o único meio que tinha saído dinheiro do seu bolso sem reclamação . Com esse rico vestuário de gala ele orgulhosamente e garbosamente desfilava na sua homenagem aos mortos.

Falavam que além da sua importante casa comercial, da sua boa residência situada na Colina de Santo Antonio e do seu invejável e sempre brilhante Ford preto 1930, o que o senhor João Limeira tinha de mais importante e valioso era esse indumentário usado nos enterros.

Buscando economizar combustível no sentido de não ter que voltar em casa para se aprontar quando houvesse um eventual falecimento ao seu conhecimento, todos os dias o João Limeira trazia para o trabalho e levava de volta para sua casa o seu estimado vestuário-mortuário.

Certo dia ele se esqueceu dessa obrigação, ficando por isso muito preocupado, tendo comentado com o seu funcionário de confiança:

- Estou rezando para que não morra ninguém hoje, pois caso contrário terei que voltar em casa ou pagar alguém para ir até lá buscar a minha roupa que me esqueci de trazer...

Ocorre que alguém, um vigarista quem sabe, estava ali próximo olhando os sapatos e ouvindo a conversa logo arquitetou um plano: Adquiriu um peru para impressionar e se fazer de confiança, indo em seguida até a residência do comerciante que todo mundo sabia onde ficava. Lá chegando se apresentou para dona Josefina como sendo porta-voz do seu marido que pediu para que o mesmo entregasse o peru que ganhara de presente e pegasse a sua roupa, vez que tinha ocorrido o falecimento de alguém. De pronto a mulher sem desconfiar de nada entregou tudo ao trapaceiro.

Só restou, além da raiva e da bronca do senhor João Limeira ao chegar em casa e constatar o golpe, o trabalho de ir até a Chefatura de Polícia para registrar a ocorrência e se contentar com o arremedo do prejuízo, comentando tristemente:

- Pelo menos ele nos deixou um peru para a ceia do próximo Natal!...

Passados de 30 a 40 dias, já próximo ao Natal, quando tudo se acalmou, o suposto vigarista completou o seu golpe combinando com o seu parceiro que foi até a residência do senhor João Limeira e lá chegando falou para dona Josefina:

 - A Policia prendeu o ladrão que roubou a roupa do seu marido!... Está o maior reboliço lá na Chefatura e o seu João Limeira me mandou buscar o peru que o Delegado quer para o acerto de contas com o larapio...

- Graças a Deus. Eu já não aguentava mais de tanta repugnância e reclamação!... E mandando os seus filhos pegar no quintal o peru já bem gordo e bonito, entregou-o toda contente ao comparsa do trapaceiro.

O golpe ficou conhecido na época como o CONTO DO PERU e todos riam e gozavam do mão-de-figa engabelado, alguns até mais ousados grugrulejavam feito um peru quando viam o João Limeira, que por duas vezes perdeu para o mesmo criativo e inteligente vigarista.

Autor: Archimedes Marques (Delegado de Policia no Estado de Sergipe. Pós-Graduado em Gestão Estratégica de Segurança Pública pela UFS) archimedes-marques@bol.com.br

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Ark Hotel Construction time lapse building 15 storeys in 2 days (48 hrs)....FAKE...or NOT ?

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Redação de uma menina de 8 anos, publicada no Jornal do Cartaxo, em Florianópolis.

Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.  As avós não têm nada para fazer, a não ser estarem ali. Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores bonitas e nem nas lagartas.  Nunca dizem: Some daqui!, Vai dormir!, Agora não!, Vai pro quarto pensar!  Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem abotoar os nossos sapatos.  Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou então, uma fatia maior.  Só elas sabem como ninguém a comida que a gente quer comer. As avós usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes.  As Avós não precisam ir ao cabeleireiro, pois estão sempre com os cabelos arrumadinhos e cheirosas... não precisam de chapinha.  Quando nos contam histórias nunca pulam partes e não se importam de contar a mesma história várias vezes.  As Avós são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós.  Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós. Todas as pessoas devem fazer o possível para ter uma Avó, ainda mais se não tiverem televisão.

 

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(O autor é desconhecido, mas pode ser algum de nós, ou alguém que nasceu nos anos 40, 50, 60,70, 80, até nos 90)

Seu Pendrive tem Blutufe?

Oswaldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:
- Moça, vocês têm pen drive?
- Temos, sim.
- O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
- Bom, pen drive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.

- Ah, É como um disquete...
- Não. No pen drive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
- Ah, tá bom. Vou querer..

- Quantos gigas?- Hein?...
- De quantos gigas o senhor quer o seu pen drive?
- O que é giga?
- É o tamanho do pen.
- Ah, tá. Eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso sem fazer muito volume.
- Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
- Ah, tá. E quantos tamanhos tem?
- Dois, quatro, oito, dezesseis gigas...
- Hmmmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
- Neste caso, o melhor é levar o maior. 
- Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
- Bem, o preço varia conforme o tamanho. A sua entrada é USB?
- Como?...
- É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
- USB não é a potência do ar condicionado?
- Não, aquilo é BTU.
- Ah! É isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
- USB é assim ó: com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
- Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete?

- Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha? Os de hoje nem tem mais entrada para disquete. Ou é CD ou pendrive.- Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
- Quem sabe o senhor liga pra ele?
- Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda nem aprendi a discar.
- Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone! Este é bom mesmo! Tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, flash, filmadora, radio AM/FM, TV digital, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless....
- Blu... Blu... Blutufe? E micro-ondas? Dá prá cozinhar com ele?
- Não senhor. Assim o senhor me faz rir. É que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
- Pra que serve esse tal de blutufe?

- É para um celular comunicar com outro, sem fio.

- Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é apenas para carregar a bateria...
- Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.- Ah, e antes precisava fio?
- Não, tinha que trocar o chip.
- Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
- Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
- Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
- Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
- E faço o quê, com o chip?
- Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.

- Sei, sim, portabilidade, não é? Claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples?Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
- Nããão! É tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isso. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.

Oswaldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:

- Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura.

- Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
- Que idade tem seu filho?- Vai fazer dez em março.
- Que gracinha...
- É isso moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
- Certo, senhor. Quer para presente?

Mais tarde, no escritório, examinou o pendrive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes! Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa. "Máquina infernal", pensa. Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha a infelicidade de ter mais de quarenta, saberá compreender.

Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona. O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um 'heavy metal' infernal invade o quarto e os ouvidos de Oswaldo.

Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:

- Pronto, pai, baixei a música. Agora eu levo o pendrive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
- Teu celular tem entrada USB?
- É lógico. O teu também tem.
- É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
- Se o senhor não quiser baixar direto da internet...

Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo em Clarinha e disse:
- Sabe que eu tenho Blutufe?
- Como é que é?
- Bluetufe. Não vai me dizer que não sabe o que é? 
- Não enche, Oswaldo, deixa eu dormir.
- Meu bem, lembra como era boa a vida, quando telefone era telefone, gravador era gravador, toca-discos tocava discos e a gente só tinha que apertar um botão, para as coisas funcionarem?

- Claro que lembro, Oswaldo. Hoje é bem melhor, né?- Várias coisas numa só, até Bluetufe você tem. E conexão USB também.
- Que ótimo, Oswaldo, meus parabéns.
- Clarinha, com tanta tecnologia a gente envelhece cada vez mais rápido. Fico doente de pensar em quanta coisa existe, por aí, que nunca vou usar.
- Ué? Por quê?
- Porque eu recém tinha aprendido a usar computador e celular e tudo o que sei já está superado.
- Por falar nisso temos que trocar nossa televisão
- Ué? A nossa estragou?
- Não. Mas a nossa não tem HD, tecla SAP, slowmotion e reset.
- Tudo isso?...
- Tudo.
- A nova vai ter blutufe?
- Boa noite, Oswaldo, vai dormir que eu não agüento mais...

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Watch carefully the ball and you will clearly see the fake

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Evan Longoria catches a ball with his face

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Tampa Bay Ray and Gillette Young Gun Evan Longoria makes a crazy bare hand catch right before it hits a reporter.

Evan Longoria is the a smart guy...!
Evan Longoria é um cara inteligente.!

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SEGURANÇA NA INTERNET

Colaborou Antonio Claudio S. Bonsegno   Caros amigos, encaminho os links para que assistam os três blocos da entrevista sobre segurança na internet que tive a oportunidade de participar em conjunto com o perito Fernando de Pinho Barreira e a advogada Carla Rahal. Um Fraternal Abraço, Higor Vinicius Nogueira Jorge Delegado de Polícia www.higorjorge.com.br www.twitter.com/HigorJorge central de ajuda | opções de e-mail |denunciar spam Segurança na internet com Higor Jorge, Fernando de Pinho Barreira e Carla Rahal - 1º Bloco 1º Bloco - Entrevista sobre SEGURANÇA NA INTERNET com o perito Fernando de Pinho Barreira, o delegado de polícia Higor Vinicius Nogueira Jorge e a advogada Carla Rahal no programa Et Cetera da TV Aparecida. Na oportunidade discutiram os riscos da internet, os crimes cibernéticos e os principais procedimentos preventivos direcionados a uma navegação com segurança.                          Segurança na internet com Higor Jorge, Fernando de Pinho Barreira e Carla Rahal - 2º Bloco 2º Bloco - Entrevista sobre SEGURANÇA NA INTERNET com o perito Fernando de Pinho Barreira, o delegado de polícia Higor Vinicius Nogueira Jorge e a advogada Carla Rahal no programa Et Cetera da TV Aparecida. Na oportunidade discutiram os riscos da internet, os crimes cibernéticos e os principais procedimentos preventivos direcionados a uma navegação com segurança.                          Segurança na internet com Higor Jorge, Fernando de Pinho Barreira e Carla Rahal - 3º Bloco 3º Bloco - Entrevista sobre SEGURANÇA NA INTERNET com o perito Fernando de Pinho Barreira, o delegado de polícia Higor Vinicius Nogueira Jorge e a advogada Carla Rahal no programa Et Cetera da TV Aparecida. Na oportunidade discutiram os riscos da internet, os crimes cibernéticos e os principais procedimentos preventivos direcionados a uma navegação com segurança.

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TESTAMENTO

Uma avó estava morrendo e manda chamar o neto.
- Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar minha fazenda, os tratores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de R$ 2.450.000. Cuida de tudo com muito cuidado.
- Eitaaa vó, eu nem sabia que a senhora tinha uma fazenda. Onde fica?
A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- No Facebook...

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